「性教育不是要孩子學性，而是讓他們學會保護自己，也學會尊重別人。」
2025年4月的媽媽互助銀行講座，我們邀請到性平教育專業講師—— 時尚大嗎曾渼津，一位長年參與性侵害案件司法訪談、也在教育第一線努力推動性別平等的媽媽。這場講座，從令人揪心的社會案例談起，帶我們理解：性教育，絕對不是長大才要教的事，而是「從孩子聽得懂人話的時候就該開始」。
為什麼從小就該開始性教育？
講座的開場，渼津老師提到台灣近年的兩起事件：台北幼兒園性侵案和黃子佼涉及得創意私房個案。在這些事件中，受害者多為年紀尚小、無法明確表達自己的孩子，而加害者，往往就是孩子信任的熟人。「在司法系統裡，如果孩子講不出發生了什麼，我們就很難幫他。」她說。
「性教育這件事情要從孩子就聽得懂人話的時候，他其實就可以開始了。」曾渼津老師以她擔任性侵害案件司法詢問員的經驗開場，分享了令人心痛的實例。在許多兒童性侵害案件中，加害人通常是熟人，而且往往會用「遊戲」、「幫你檢查身體」等方式包裝不當行為。當孩子從小沒有接觸過性教育，他們根本無法辨識這些行為是錯誤的，更不知道該如何求救。
「讓我開始推動幼兒性教育的原因是，我發現0-6歲的被害人中，有超過80%的加害人都是熟人—是孩子的長輩、朋友，是他們原本可以很安心放在身邊的人。我們要教孩子，當這些事情發生時，他要怎麼辦？」渼津老師強調。
性教育的邏輯轉換：從防治到普遍情感教育
渼津老師分享了自己女兒幼稚園大班時的親身經歷，促使她重新思考性教育的本質。當時女兒在幼稚園上廁所時，發現有男同學蹲在前面，嚇得她匆匆穿好褲子走出去，回家才告訴媽媽。
「我從小孩很小的時候就教他們性教育，包括身體界限，什麼是性騷擾、性侵害…但我教的再多有什麼用呢？他在外面遇到什麼事，我沒辦法預防。我總不能只教他遇到了要怎麼保護自己，我不希望他遇到任何危險！」
這件事讓渼津開始反思：「我們對性教育的邏輯一直都是防治教育，我們可不可以把邏輯翻轉一下？」她認為性教育不該只著重於教孩子如何防範、拒絕和求救，而是要變成普遍的情感教育—教導每個人如何尊重他人的感受、確認對方的感覺，以及認識自己和他人的身體界限。
「我們要從遇到了要怎麼保護自己，轉變為尊重別人的情感。」
為什麼性教育好卡？大人的預設太多
許多父母在跟孩子談性時感到困難，渼津老師分享了一個發生在自家的小故事。有一天，她的丈夫下班回家看到他們當時剛學會走路的大兒子，拿著奶嘴戳自己的肛門，丈夫立刻大罵，懷疑她平常是否讓孩子看了不適當的影片，才會產生這樣的行為。
但渼津採取冷靜的態度，仔細詢問孩子後發現：他只是覺得屁股癢，不想用手去抓，便順手拿了奶嘴頭去搔癢而已。「我們大人在看性這件事情真的是預設很多，」渼津笑著說，「因為我們已經社會化了，我們已經學到很多東西，所以就像我老公一樣，當他看到孩子做某些動作時，會直接聯想到成人的行為，但孩子他們是白紙，他們什麼都不知道。」
正是因為這些預設，使得許多父母在談性教育時卡住了。「在我們想很多又不知道怎麼談的時候，我們真的就會預設太多想法，以至於我們這個預設太多會讓我們卡住，」渼津解釋道。
如何與孩子討論性議題？四個關鍵建議
美菁老師提供了四個實用的建議，幫助父母更自在地與孩子討論性話題：
1. 照顧好自己的感覺
首先要重新檢視自己對於性的了解與看法，調整好心態，減少自己在面對和孩子討論時的不適感。
2. 用自在、安心的態度去談
「你的談論態度，孩子是會學到的，」渼津分享了自己小時候問媽媽性問題時，媽媽用嫌惡態度回應的經驗：「我永遠記得原來我問媽媽跟性有關的問題，引起她強烈且負面的反應，讓我覺得討論這件事是不對的，我不能問她類似的問題。」這樣的態度會讓孩子長大後不敢向父母提問，而轉向不一定正確的管道，很可能會從網路或陌生人尋找答案。
相反的，如果父母能用平常、自在的態度談論性，孩子就會學到「原來這是可以討論的話題」，未來有疑問時也敢開口詢問，而不至於落入受到傷害的陷阱。
3. 使用正確的語言
渼津強調使用正確名詞的重要性，並舉了一個發人深省的真實案例：一位媽媽因為覺得不自在或是羞恥，教女兒把私密處稱為「貝貝」。當女孩被校車司機觸摸私密處時，她雖然不斷告訴園長「司機伯伯摸我的貝貝」，但園長卻誤認為她是指平常戴去上學的小被子，並未產生警覺或積極處理，導致延誤通報的嚴重後果。
「我覺得我們要教孩子講陰莖、陰道這些正式學名，但如果家長覺得困難，至少教孩子用大部分人都能聽得懂的代稱，」渼津建議，「今天如果不幸遇到事件去報警，小朋友講的『鳥鳥』、『雞雞』，警方是聽得懂的，別人一聽就知道是不能摸的地方，那也就足夠了。」
4. 適時使用輔助工具
渼津推薦將性教育相關繪本放在家中顯眼處，讓孩子自然而然接觸。「我把這些書放在客廳的書櫃，小朋友因為很好奇，就會拿起來翻看，有問題就可以問我。」她特別推薦《身體的秘密》這本立體書，孩子特別喜歡。
分階段的性教育與兒童自主權
渼津老師強調性教育應該分階段進行，根據孩子的年齡和發展階段提供適合的內容。同時，她特別強調兒童自主權的概念：
「我們要尊重孩子的身體自主權，」她說，「如果今天小孩表明了不想被親戚抱或親，我們不能說『沒關係，阿姨抱一下就好了』、『阿公簽一下就好了』。」
這樣的做法會讓孩子學到兩件危險的事：一是我的抗拒是無用的；二是只要是熟人就沒關係。「這會導致當他們遭遇不適當觸碰時，認為抵抗也沒用，或覺得熟人做這些事是可以被接受的。」
渼津建議父母在日常中就要讓孩子知道「不要就是不要」，他們的拒絕是有效的，這樣當他們真的遇到危險時，才會相信自己有權利拒絕並求助。
教導拒絕之外的重要觀念
「我們教孩子要勇敢拒絕，但勇敢拒絕這件事情很難做到，」渼津分享她看過許多案例中，孩子因為不敢拒絕而遭受侵害，事後又因為內疚（認為沒有按照父母教導的勇敢拒絕）而不敢告訴家人。
「我們在教孩子拒絕時，一定要再跟孩子說，不敢拒絕是正常的，因為我們都會嚇到。如果是大人，就算是我，我也會嚇到，我也會不敢拒絕。」渼津強調，更重要的是教孩子在感到不舒服時，要盡快離開那個地方，並且告訴可信任的大人。
實際案例：如何回答孩子敏感問題
當孩子問到「寶寶是怎麼來的」這類問題時，渼津分享了她自己的回答方式。對於幼稚園的孩子，她曾這樣回答：「要有爸爸的精子跟媽媽的卵子，然後他們結合變成了受精卵，變成了好朋友，之後呢就住在媽媽的子宮裡面…然後住了10個月之後就生出來。」
當孩子長大到大班或一年級時，邏輯能力增強，他們會進一步問：「可是精子在爸爸身上，卵子在媽媽身上，精子怎麼跑到跟卵子結合的？」渼津會解釋：「男生在青春期的時候，他就會開始分泌精液，然後精液是從男生的雞雞這個地方跑出來。男生的雞雞要硬了，才有辦法放進去女生的雞雞，然後精子射出去了，然後他就會跑去…那個輸卵管，然後他就會跟卵子結合。」
渼津強調，關鍵在於用平常、自然的口吻來解釋，這樣孩子通常會很自然地接受這些資訊，不會覺得尷尬或有負擔。
結語：翻轉防治教育的思維
渼津老師的講座提醒我們，性教育不只是教導孩子保護自己，更重要的是培養尊重他人和情感教育的觀念。從孩子聽得懂話開始，以自然、正確的方式談論身體和性，才能幫助他們建立健康的性觀念，保護自己也尊重他人。
正如渼津所言：「我們要把性教育變成一個普遍的情感教育，不只是被動地防範，而是主動地尊重。」
講者介紹：曾渼津是一位性平教育專業講師，同時擔任彰化縣政府家庭暴力及性侵害防治委員，以及教育部性平教育的師資人才專業學者。
資源推薦：渼津老師推薦的性教育繪本與相關網站，請參考幼兒性教育推薦書單及資源。
